Fêtes de fin d’années: les 5 ultimes conseils de Gerry Taama aux ”monogos”

Dans quelques jours, c’est Noël et après, le nouvel an. Toi le jeune homme qui lis ces pages, tu fais partie de cette immense majorité que la galère a attrapé et ne veut pas lâcher. Mais comme Dieu t’aime, il t’a donné au moins une go, une petite amie que tu aimes beaucoup. (ces conseils s’adressent uniquement aux monogos, ceux qui en ont plusieurs, passez vôtre chemin, vous êtes votre propre problème).

Ces conseils sont pour toi.

Parce que je suis un bon grand frère et que moi aussi je suis passé par là, voici 5 conseils pour réussir ses fêtes de fin d’année. Mais avant ca, il faut lire ce préambule.

Dès le premier jour du mois de décembre, tout appel d’une ancienne amie, d’un ancien amour, d’une go qui t’a rejeté ou d’un numéro qui te paraît suspect doit impérativement être répondu par un message. Ne rejettes pas les appels, il ne faut pas être idiot non plus, un business peut tomber, mais en répondant par message, tu anticipes. Si tu as un message du genre, “comment on fête cette année ? ” tu peux toujours répondre ” je suis actuellement a Djarkpanga, je ne sais pas quand je reviens”

Pour éviter d’avoir des problèmes sur Noël, il suffit de décréter que Noël est la fête des enfants. ” quel adulte fête Noël même, c’est pour les enfants”. Les femmes n’aiment pas qu’on les traite d’enfants, du coup elle va être de ton avis et rester tranquille samedi prochain.

Tu gagnes le premier round. Reste le nouvel an.

Tout l’ argent qu’on gaspille pour les fêtes là, on peut réaliser un projet avec. Si ta copine voit loin et est gentille, elle évitera simplement d’ajouter que de toutes les façons, tu n’as pas d’argent à gaspiller. Mais essaye cet argument, ça marche parfois.

Tout le monde a une vieille tante au Ghana, que personne n’a jamais vu. La mort de cette prétendue tante, qui t’a élevé, te plonge dans une telle tristesse que vous tu n’as pas l’esprit à la fête. Ne pas oublier de ponctuer la description de Hum ! Hum ! Mais attention, si ta copine est amie avec ta petite sœur, c’est mort.

Il y a une maladie qui est difficile à mesurer, c’est les maux de ventre. Comment on évalue l’affaire ci? Ne tombe pas malade la nuit du 31e, c’est trop visible. Il faut commencer le 29 par se tenir le ventre. Quelqu’un va certainement parler d’envoutement, et ta go va te garder au lit jusqu’au 2 janvier, fin de la torture.

C’est connu, les femmes adorent les surprises. Dis lui que tu as une énorme surprise pour elle et les histoires de mèche et de shabas vont disparaître. Le 31 au soir, toi aussi attrape un 10 000 f quelque part, trouve un bar à pintades ou tu entres dans la nouvelle année avec elle, et comme surprise, dis lui que tu veux bien continuer 2022 avec elle. Elle va être déçue deux secondes mais si elle aime ton affaire, elle sera contente.

Voilà mes petits frères, mes mauvais conseils pour passer les fêtes de fin d’année au calme, avec la galère.

Et les petites sœurs ? Tiens, je ne vous ai pas oubliees. Il suffira du dire au gaou. ” chérie, comme tu n’as rien prévu, j’ai mon amie qui m’invite pendant toutes les congés chez son copain a Cotonou. Le copain a déjà envoyé l’argent des mèches et shabas, on s’en va la bas comme ça. Mes cinq leçons vont disparaître comme par magie.

Allez, c’est ma façon  à moi de vous dire de passer de bonnes fêtes de fin d’année dans la joie, l’amour du prochain, et la bénédiction du Seigneur. Les vœux viendront plus tard.

Que pensez vous de ces conseils et comment organisez vous les fêtes, dans cet harmattan galèreux ? Dites moi en commentaires.

C’est devant qui est bon. Vivants.

Gerry.